El fin de lo absurdo

Últimamente mucha gente me dice que tengo el blog abandonado, y aunque reconozco que número de creaciones originales ha descendido más en picado que el PIB de España este año, todavía seguía en activo.

Pero tras mucho pensarlo, he llegado a la conclusión, tras analizar muchas variables (que algo aprendo en matemáticas con Juanca xDD) de que voy a cerrar el blog, ya que esto quita su tiempo y parece que no hay muchos comentarios. Para mí es una pena, porque me lo he pasado muy bien haciendo el blog y espero que la gente, mi público, tambien haya disfrutado. Además, quiero recordar que este proyecto empezó como un proyecto de dos, aunque poco duró la inclusión de la co-fundadora Yolanda (siempre en Stand-by).

A mi no me gustan las despedidas, que uno es de lágrima fácil (en realidad no, depende de la situación xD).

Así que solo queda decir, Hasta Siempre (supongo que esto es definitivo, pero nunca se sabe, igual hago algún regreso triunfal, como Schumacher o Javier Sardá).

Pd: no voy a eliminar el blog, quiero que mi obra (maestra jeje), perdure in saecula saeculorum, que una de las premisas de la fama es ¡que hablen de tí, como sea pero que hablen!

Definiendo lo absurdo Septiembre 2008-Diciembre 2009

¿Cuál ha sido vuestra entrada favorita?¿Os parece correcta mi decisión? No seas rancio y deja un comentario, aunque sea el último!

La Cara oculta de Papa Noel

Hace un rato, mientras amasaba para hacer unas rosquillas y veía Sálvame (sí y qué ¿? xDD) en los anuncios salía no sé qué de Papa Noel, y como meclar la harina con los demás ingredientes se puede hacer más cansino que los niños de San Ildenfonso diciendo "Millll eeeeurossss", me he obnubilado mientras batía y batía y me he llevado a preguntar, en estos tiempos que corren, si Papa Noel podría ser un día mujer.

Ves, Bibiana Aido lo que has hecho (fomentado por la Picontó jeje), tanta igualdad para esto. Porque, seguramente, El Gordo es hombre por una tradición machista antiquísima; y además de machista, explotador, que tiene el Polo Norte lleno de elfos trabajando y seguro que sin pagarles un duro ni Seguridad Social (Qué es esto, Air Comet???): vamos una monarquía absoluta. Y descendencia conocida no tiene, al menos que se sepa; ¿congelará su espera??? (que por frío no será)

Y además, siempre que salen imágenes del taller de Papa Noel, parece que se haya quedado en la 1ª Revolución Industrial, o sea, que eso tiene que contaminar una varvaridad y en los juguetes que hace, muñequitos y artesanias varias, no veo yo mucho I+D+i. Por no hablar de si los juguetes pasarían los controles de calidad de la UE; lo que pasa es que como Papa Noel va en trineo tirado por unos renos (añadan a la lista maltrato animal y yo diría que investigación con animales, porque qué Rudolph tenga una nariz que ilumina, no lo veo yo muy natural, digo yoooo), pues eso, como va tirado por renos que vuelan, se salta todas las fronteras sin pasar por aduanas, ni obtener visa ni naaa (una patera del futuro, por lo visto)

Y, aunque trabaje muuuucho, sólo trabaja una noche, el resto del año qué hace, supongo yo que coger fuerzas, porque esa barriga cada vez la veo más grande, vamos que ese no ha pisado un Gimnasio en la vida (te recomiedo el Virgin nuevo que van a abrir en el centro comercial cuasi vacio, si el Aragonia)

En fin, eso es a la mínima conclusión que acabo de llegar, otro día toca hablar del un trio más famoso que el trio Lalala: los reyes magos (al menos esos llevan algo ganado, la inclusión racial)

Pues eso, Feliz Navidad y a ver si Pére Noël os trae algo.

Ander

Casi me da un yuyu al ver esto.......

De verdad, de piedra me he quedado al ver la transformación más grande e importante desde que los power rangers se disfrazaban.

Y es que, mira que he visto cosas cuando estaba en internet en Derecho (que da tiempo para todo), pero como me he podido dejar esto!!!! Risas aseguradas habría habido seguro. Lo primero que me ha venido a la cabeza ha sido ¿Coño, la cerdita Peggy, víctima de una prosopopeya digna de manual, ha cobrado vida humana o qué???

Pero no, porque aunque no lo parezca la que se esconde bejado de esa tonelada de silicona, notox, potigue, photoshó, etc es la Esteban. Anonadado me quedo al leer que la nariz, que ha surgido por "generación espontánea" es resultado de trasladar una costilla a la morrapia.

Yo tengo ganas de verla de "directo" en Su programa, porque o en la foto sale muyyyy mal (que es probable) o le han dejado unos labios a lo Yola Berrocal que te caes pa´tras (y no del gusto precisamente); por no hablar de las más que seguras extensiones rubias que lleva, liftings....


Otra foto de la "princesa del pueblo de la tele". Sale más agraciada (o se intenta), pero lo que podemos decir es a quién le ha caido el gordo estas navidades.

Esto es un cambio radical y lo demás son tonterias.

¿Cómo os quedaís? Yo sólo puedo decir, parafraseando el dicho más famoso que dejo "El tomate" (y poniéndole voz de Mermelada)

"Qué fuerte, qué fuerte, qué fuerte!!!!!!!!!"

Besos!, pero sin esos labios tóóóoo carnosos.

Ander

Cómo por un momento he pensado ser un "destroyer" de cajeros xD

Miraaaaa, es que creo que esa Caja de Ahorros y Monte de Piedad que se encargará algún día de administrar el Pabellón Puente me la tiene jurada; o al menos dos de sus cajeros!!!!

Dejadme que me explique. Hoy, por fin, me tocaba dentista (ya queda menosss!!), y como siempre, saco dinero para pagarlo (que la seguridad social no llega tan lejos) y no es la primera vez que el cajero de esa oficina me tocas las narices.

Una vez ya me pasó, que llegó con prisa al cajero para sacar dinero y llego a la dichosa sucursal, la cual tiene dos cajeros, para retirar efecitvo y ¡sorpresa!, los dos cajeros estaban fuera de servicio. Mira que es difícil. Además, eran las 3 menos algo, por lo que acababan de cerrar la oficina y no podía entrar en el banco!!!

Y hoy, voy a sacar dinero, que también iba con prisa, y meto la tarjeta ¡y no sale nada!!!!!! O sea, que me quedo yo con una cara de ¿EHH???? Había pasado lo que me temía, que se me ha tragado la tarjeta, manda huevazos la cosa. Miraddd, casi he entrado en crisis nerviosa!!, que entre las prisas que llevaba, que esto nunca me había pasado ni a nadie que conozca y unido a que iba solo he tenido un momento de panic atack! pero he dicho "calma, Ander" (calma, los cojones xD) y he llamado a mi madre y, obviamente, me dice que llame por el telefonillo ese que hay al lado de los cajeros -temiendo que no funcionara, que no sería raro, y eso he hecho.

Me ha cogido un señor (los pitidos de comunicando se me han hecho eterrrnos) muy majo por cierto y muy amable, y me ha preguntado que me ha pasado y se lo he explicado, y como he podido (porque ese telefóno debía ser del siglo pasado y se hoy fatal) le he dado mis datos y me ha anulado la tarjeta.

He llamado a mi padre, que estaba intentando aparcar (que esa es otra, zaragoza está llena de obras, y lo que falta por venir) y le he dicho que sacara él dinero, y a él si que le ha funcionado bien todo, hay que joderse!!!

Mi madre ha llamado a Ibercaja para asegurarse y le ha tocado el mismo hombre, muy amable -volvamos a repetirlo- y me ha dicho que tengo que ir a buscar la tarjeta a la oficina o que me la mandaban. Así que mañana prontico llamaré y a ver si me la pueden mandar cerca de casa.

Por de pronto ya tengo anulada la tarjeta, a ver cuánto tardan en solucionármelo. No es por la tarjeta, que la uso una par de veces al año (ni que fuera Amancio Oterga yo xD, que soy estudianteeee), es más por el cárnet joven, que es como una ley de Murphie "nunca lo necesitas, pero cuando lo tienes que usar, no lo tienes en la cartera" jaja.

En fin, ese cajero me la tiene jurada!!!! Espero que se note la rabía en este post que he sentido cuando esto me ha pasado

Por lo demás, he empezado la universidad con un curso cero y todo por ahora bien, buena gente, y Matemáticas!!!! OMG, en que me he metido yo, en un conjunto cerrado o qué??? xD

Besos. Ander

If i was a millionaire...

Como soñar es gratis voy a pensar lo que haría si fuera millonario o mejor dicho muchimillonario, si fuera de las personas más ricas del mundo o la más rica. Porque estoy convencio de que si fuera rico, y no digo que cagara dinero del montón que tuviese, sino algo normal, la vida sería mucho más fácil y más feliz, las cosas como son.

Pero a lo que vamos, si esturnodara y me salieran billetes de 500 por la nariz, esto es lo que haría:

• Viajaría por todo el mundo. Y es que si pudiera, en cualquier momento que tuviese unos días seguidicos, tiraría para el aeropuerto y a donde los aviones me llevases; o mejor, como soy el más rico del mundo, me iría en mi jet privado; aunque no creo, ya que si compartes vuelo, puedes conocer a gente y hacer amistad.
• Iría a todos los eventos, fiestas, galas... posibles; porque me queda muy bien el traje y porque algún día sería portada de la Cuore jajaja
• Como los millones no vienen de la nada, eso significaría que tendría alguna de las empresas más grandes del mundo, por lo que tendría un gran poder para influir en el mundo, poder que usaría para que el mundo fuera un lugar mucho mejor, y es que aquí uno tiene ideas utópicas. (tendría mi propia cadena de tv, eso seguro)
  
• De hecho, si se pudiese, me compraía un país y lo gobernaría; puede que suene un poco tiránico (vale, bastante); pero que quereís de alguien que uno de sus videojuegos favoritos es el Simcity. Además, no sería como una tiranía de las antiguas, sería más como una tecnocracía y al final, si todo saliese bien, sería elegido democráticamente en una de las mejores repúblicas del mundo. Para llevar a cabo mi plan, cogería uno de los países más pobres del mundo y usaría una parte de mi fortuna para crear escuelas y universidades que permitieran educar a la gente. Luego, llevaría sedes y delagaciones de mis compañias a ese país, pagando el doble o el triple del salario base, aumentando la riqueza de la gente, que a su vez dinamizaría en un mayor número de empresas y nuevos mercados que abastecer que nuevos empresas (que serían mías), ya que mis empresas se caracterízarían por ser las mejores para trabajar y contar con amplios derechos. Y en el país, pondría las leyes progresitas del mundo: matromonio homosexual, drogas, aborto, eutanasia, libre creencia... Todo esto haría que este país fuera un foco de luz y progreso en un punto de oscuridad, que haría que iluminara los países de alrededor y al final, si todo saliera bien, el mundo mejoraría. Es que la gente no se da cuenta de que si se desarrollaran los países pobres serían un mercado potencial y sin explotar!!! que daría más de lo que sacamos, lo que pasa es que se perdería el poder que tienen los ricos.

Bueno, esto a degenerado en mi utopía personal, muy personal, pero vuelvo a qué haría si fuera rico y lo resumo en: vivir la vida y ayudar a la mayor cantidad de gente posible en cualquier lado del mundo y asegurar y apoyar el desarrollo de las ciencias, la cultura y el conocimiento.

Vosotros, ¿qué harías si fueraís ricos? O si hay algún rico por aquí, que diga que tal se vive!!! (y que comparta jajaja)

Besicosss por ahora humildes. Ander

PD: eso sí, no tendría un Miro colgado encima de la bañera, como el Roca; los cuadros en el museo para que se protejan y los observe todo el mundo; horterismos, los justos jaja

Como lo hagas, te corto la mano u otra cosa...

Buenooooo, salgo de mi relajo estival porque hay una noticia que me ha llamado mucho la atención y que considero que vulnera los derechos de cualquier ser humano; y es que ¡indignado me hallo!, ya que según leo en meneame y ayer escuché en la radio: "en Ucrania han prohibido el porno salvo para fines medicinales"

Me parece que a partir de ahora, la gente va a estar mucho más mala de lo normal. Pero yo me pregunto ¿qué es el porno medicinal? si alguien lo sabe, que lo diga -o lo enseñe jajaja-. Esto del porno medicinal hasta ahora solo lo había visto aplicado en Anatomia de Grey, pero es una serie, aunque tiene mucho sentido, porque el porno hará que se te levante.... el nivel de endorfinas y hormonas o vete a saber qué y te quitará el dolor. Ahora el onanismo será razón para que te den la baja, el sueño de muchos y muchas jajaja

¿¿Y cómo lo recetarán?? Te recomendarán revistas, video o internet; solo, en pareja o en grupo; gay o hetero... y para ello,¿¿ el doctor como se instruirá y sabrá que recomendar?? Vamos que a partir de ahora en vez de Biologia en primero de Medicina van a dar Follología y su profesor ¿¿quién será, nacho Vidal y Lucia Lapiedra?? Quizá si esto se aplicase en España, y en estas clases hubiera demostraciones y prácticas, el abandono escolar se vería reducido considerablemente.

Vamos, que no le veo la lógica a esto de prohibir el séptimo arte versión X, además, dicen que habrá hasta tres años de cárcel; pues si esto pasara en España, no cabrían los presos ni aunque Aragón estuviese vallado entero. Es que a quién le molesta o le hace daño el porno (a no ser que sea sado, que eso ya es harina de otro costal), creo que todo lo contrario.

Este post lo iba a hacer el otro día, cuando vi "¿Hacemos una porno?" No está mal, para pasar el rato, pero con esta noticia me viene más a pelo.

En fin, ya lo digo, malos tiempos para el progreso y las libertades.

¿tú qué opinas de todo esto?

Besicosss X. Ander

De como Yolanda casi le vuela la cabeza a Ander de una Fostia.

AVISO URGENTE:

Hoy no escribo ya que Yolanda me ha dejado medio tonto y ha matado un millón de millones de mis valiosísimas neuronas a causa de un collejón medio injusto, que ha sido resultado de gritar en medio del colegio

"Yolanda se la chuparía al vampiro (Robert Pattinson)" -frase sacada de ese tan famoso Contexto-

Acto seguido se ha producido, sin que yo lo viera venir, el choque de la giganta y rugosa mano de Yolanda contra mi aterciopelada y fina nuca, a lo que me giro a ver por qué me a pegado cuando veo a la profesora de inglés que me mira con cara de circustancia, por decirlo finamente.

Unas buenas risas nos hemos echado, y yo con golpe de regalo, pero como he dicho "Oye, si nos vamos del coelgio, nos vamos por la puerta grande"

Aparte, tampoco me parece tan fuerte, creo qeu alguna burrada más fuerte me habrán odio (oirme seguro jaja), ya sea hablando del heteroflexismo (aka bisexualidad), hablando de algún profesor inoportunamente cuando pasaba por ahí, sacando embarazos de debajo de las piedras... !la chispa de la vida!

Besicosss para mi nuca. Ander

Manda Huevos la cosa

O; de cómo Ander fracasó en la búsqueda de comprar una pajarita. Mirad, es que de verdad, harto harto he acabado hace unos minutos, y es que esto lo escribo desde la resignación; un golpe, mejor dicho, un crimen contra la moda (si es que como me gusta exagerar, a mi a víctima no me gana nadie, ni la Monroy xD)

Pues eso, hoy he ido a PLAZA. Primero he tenido que aguntar como mi hermano y mi padre se miraban ropa y mi madre hacia intento de (si es que no viven la moda jajaja), pero me he puesto el mp3 y a abstraerme.

Luego, he empezado la búsqueda por TODAS las tiendas del susodicho centro comercial para buscar un complemento muy de moda esta temporada, una pajarita para sustituir a la corbata que me iba a poner para la fiesta de fin de curso. Pero es que ha sido algo imposible (eso o yo estoy más ciego que la ONCE -que pordía ser). Así, me he recorrido:El Corte Ingles (donde he visto por primera vez, que recuerde, las corbatas de punto de seda, me han gustado) Primark, H&M, Zara (de aquío las habrán quitado, porque las tenían), Pull and Bear, Avanti, Mango(manda cojones que no tuvieran nada de hombre ¿hola, Mango HE brilla por su ausencia???), Springfield, Massimo Dutti, Cortefiel, Blanco (otros igual ¿Hola, la colección de hombre ande????, porque pajaritas las tenían en catálogo); si es que he mirado hasta en el Eroski jaja (que eso de supermercado poco, yo creía que me había transportado a la URSS, porque no había ni productos ni gente -bueno, esto se extiende a todo el centro comercial-)

Éste, obviamente, no soy yo (pero poco me falta xD), pero me podría haber parecido si, al menos, Blanco hubiera tenido -algo, el masculino de alga- de ropa de macho entre tanta romana con tacón

En fin, lo único bueno que he sacado es que no sabía que el guapo y novio contrapunto xD de Andrés Velencoso era la imagen de la campaña de verano -supongo, me dejo llevar porque iba enseñando músculo, aparte del bañador, claro esta- de H&M

Besicosss sin pajarita. Ander

Ir de compras debería ser considerado deporte

Si el motociclismo o los coches son considerados "deportes" por qué no se puede considerar el shopping deporte. Desde aquí hago un llamamiento para que esto suceda; yo creo que sería el deporte más practicado del mundo. Además, hay que recordar que ir de compras tiene de todo:

• Cien metros obstáculos: correr sortenado hombres, mujeres, carritos de bebe, niños, adolescentes... para llegar hasta esa prenda de ropa que te ha encantado y después repetir la expedición a los probadores.
• Paciencia: gracias a la perseverancia y la paciencia, podemos encontrar algo que cumpla con la regla de las tres "Bees" (Bueno, Bonito y B)arato es harto difícil, pero no imposible.
  
• Templanza y fuerza mental: porque a veces vees "ropa" (y lo pongo entre paréntesis porque dudo que se pueda llamar así) taaan hortera y tan fea -y muchas veces taan cara- que te dan ganas de sacar el agua bendita o el mechero y hacer un exorcismo en medio de la tienda. Y es que el diablo no viste de Prada.
  
• Resisitencia: para ir de compras se necesita gran preparación física. Una jornada de shopping se puede equiparar con una maratón. Y es que si te recorres un centro comercial de los nuevos tamaño super-size o el downtown o lo combinas todo (como El Corte Inglés), tienes que ser constante y dedicarle muchas horas y eso es algo que agota y te cansa pero en este caso el sudar te aporta ciertos beneficios, ya que así puedes perder un poquilo de grasa y no hay que olvidar que caminar refuerza el organismo, fortalece el corazón y, lo más imporatante, ¡endurece el culo!.
• Sacrificios: porque con esos kilitos que has perdido puedes usar una tallita menos ya que cuando coges esos pantalones tan fantásticos -y de los que, casualmente, sólo hay una talla- y cuando te los vas a probar y te dispones a entrar en una talla 30 (de hombre y con unos Levi's, que con las tallas hay un follón y un revuelo mayor que cuando Paris Hilton entra en una biblioteca) te das cuenta que ya no es la tuya y te tienes que coger la 31 o en el peor de los casos la 32; que es el momento en el que juras y perjuras y pones a Dior por testigo de que haras dieta para entrar en esos pantalones.
• Fuerza. Y es que nunca se sabe cuando te vas a tener que dar de hostias con alguien por la última y perfecta prenda en rebajas de toda la tienda. Pero recuerda: siempre tienes que hacerlo con glamour y no dar con el bolso con menos estilo que Margarita Seis Dedos; antes muerta que sencilla.
  
• Lágrimas. Porque no vivir en una sociedad comunista es lo que tiene, que hay que pagar por las cosas y para economías precarias como la mía o la del 98% de los mortales, estamos muy lejos de poder comprar ciertos objetos como una cartera de Hermes, un bolso de Louis Vuitton o un abrigo de Chanel. Citemos la frase más famosa del mundo de las compras: Siempre nos quedará Zara (o Primark o las rebajas, porque el imperio de Inditex ya no tiene los precios que tenía)

Por esto y por mucho más, la moda y las compras tendrían que ser deporte, porque como yo digo: nunca se tiene ropa -ni zapatos (no hay que olvidarlos jamás) suficiente. A lo que también digo: yo tendría que haber nacido rico jaja.

Después de este desvarrio digno de un shopaholic profundo, decir que ayer me fui de compras para buscar algo con las tres B para la fiesta de fin de curso y es que la crisis aprieta más que una faja, pero al final encontré algo digno en El Corte Inglés de Oportunidades de Plaza, y es que me encanta!! Yo es que tengo alma de aventurero y estos Corte son dignos de Indiana Jones y la búsqueda del tesoro, que los hay. Después estaba tan cansado que se me quitaron las ganas de pasar al otro lado de Plaza. Pero como tengo que volver a devolver (valga la rebundancia) un pantalón y una camiseta que no le gusto a mi hermano (lo de la camiseta lo entiendo, ya le dije a mi madre que no me sonaba nada que mi hermano usara la marca Rotwailler, o como se escriba. Pero lo de los pantalones no lo entiendo, dice mi hermano que no le gustan tan pretos jaja, yo no me los quedo porque tengo unos parecidos, pero eran muy bonitos, como que los elegí yo jaja, y así money back)

Hubo suerte y me compré unos Levi's Slim azules clarito, esos de la talla 32, tras probarme un ciento de pantalones que hiceron que acabara con los huevos más batidos y apretados que en un revuelto. También calleron unas Converse altas marrones y un chaleco azuloscurocasinegro de Pepe Jeans para completar mi outfit de fin de curso, que si no cambia (que puede que ocurra, porque se me ha ocurrido algo muy chulo, y no es la falda escocesa que no me dejan ponerme y que según Noelia no me pondría jaja; es algo muy Chuck Bass y últimamente muy Jesús Vazquéz; una pajarita, pero lo veo complicado de encontrar)

Así, mi conjunto final por ahora se compone de pantalón (dudo entre dos), camisa morada, corbata morada, chaleco y zapatos o pseudo-converse negras (depende de los pantalones). Ayer me lo probé y estaba hasta guapo jaja.

Os dejo con una canción que le viene que ni pintada a este post de la película "Confesión de una compradora compulsiva" (Shopaholic): Fashion de Lady Gaga (me encanta. Lady Gaga es el horterismo con patas, pero ella lo vale)



Besicosss con el 50% de descuento. Ander

Stop. Stop. Non-Stop

Estoy bien. STOP. Buenas sorprendentes noticias. STOP. Prueba de nivel resultado: 2º de Avanzado. STOP. Perfecto. STOP. Gustariarme hablar sobre ciertas noticias mas mucho que estudiar. STOP. Exámenes Globales. STOP. Fin corte del Agua. STOP. Ya me he duchado xD. STOP. Muchismo calor. STOP. Tormenta, rayos truenos. STOP. Inspiracion de este post: Franco y El Vaticano. STOP. Too odd. STOP.

No os librareis de mí. STOP. Besicosss. STOP. Ander. STOP.

No apto para cardiacos

Por fin ha llegado el momentos más temido a la vez que esperado; Chiky ha hecho un Interviu!!! ¿Cómo te quedas? Pues te puede haber dado un chungo de los fuertes; aún sin haber visto las fotos.

Si a alguien le van los riesgos o las perversiones, o tiene simple curiosidad, o le va el morbo; aquí puede ver al metro veinte literal, o casi xD- al natural (natural mis huevos, que esto tiene más fotochóo que Penélope Cruz en un anunció de pestañas de L'Oreal jaja) No voy a poner las fotos, que no es cuestión de pornografiar el blog (jajaja, no te lo crees ni tú Ander), al menos con ese tipo de fotos.

En la página web y en revista de pseudo-papel-couché y de desnudos (también conocido por sus intensos y profundos reportajes de investigación) más famosa desde que se iniciara el destape, o sea sé tías, Interviú (por si alguien la quiere comprar), se puede leer declaraciones de Chiki Boom Boom (este nombre si que tiene el tríangulo perfecto: Horterismo-Chonismo-Poligonerismo) como "Estoy orgullosa de mi cuerpo" (como demostraba en la csa de GH) o "Me voy a operar y volveré a posar"

Así que Chiki pa' chulo tu pirulo y vivan las poligoneras!!!! Arriba la Chiki!!!!

Besicoss superchonis. Ander

PD: mañana me presento a la prueba de nivel de inglés oral, que debí superar el test de avanzado; veremos como sale la cosa; además, mañana, también exámen global de Inglés. OMFG!!!!!

Fin de Temporada: Lost - Perididos, Escuela de Idiomás y dentista

Sobra decir que esta tiene SPOLIERS o revelaciones de lo que ocurre en la trama de la serie.

Después de esto, voy a dar mis conclusiones sobre el final de la quita temporada de Lost:

OMG!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Que fuerte!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Que fuerte todo!!!!!!!!!!!!!

Aquí podría acabar mi conclusion pero no; vamos a analizarlo más en profundidad.

En un principio, y a lo largo del capitulo, se nos descubre quien es Jacob, que resulta ser un Dios o la algo así, enfrentado con otro Dios o algo así pero que no se pueden matar entre ellos (por cierto, esto me recuerda a otra serie y ahora no caigo a cual). Esto me lo imagino, porque la estatua esa del pie de cuatro dedos es una estatua colosal de lo que parece el Dios Annubis de la mitología Egipcia. Además, en varios flashbacks o flashforwards (porque con los cambios de tiempo, ya no hay quien se aclare) vemos como Jacob visita a todos lo que acaban en la isla, uno a uno, como marcandolos para el futuro o vete a saber qué: visita a Sun y Yin en su boda (habla coreano), a una tal Ilana nueva (no sé que idioma está hablando, ruso o árabe o algo así), visita a Kate, Juliet y a Sawyer de niños, resucita a Locke cuando cae por la ventana, a Jack, a Hugo y a Sayid.

La trama de esplotar la bomba sigue pero Kate, Sawyer y Juliet cambian de opinión y deciden que hay que volver a la isla y parar a Jack y su plan, mas luego, Juliet se da cuenta de que debe explotar la bomba por su amor hacia Sawyer y que la pueda abandonar por Kate. Por cierto, Sawyer y Jack se pegan una somanta de hostias discutiendo sobre si explotar o no la bomba (la patada en los huevos que le da a Jack me duele hasta a mí, ¡pero se lo merece!!!!, por pringao)

Al final, consiguen llegar a la construcción de El cisne y tras un tiroteo con los de Dharma mandados por el Razinsky ese, tiran la bomba y no implosiona, pero el electromagnetismo estalla y empieza a atraer todos los metales a la perforación. Unos pocos de la Dharma palman, Miles salva a su padre y de repente.... Juliet se cae por el pozo y, aunque la intenta agarrar Kate y Sawyer, tras decirle a éste que le ama se cae. OMG, mira, mira, mira, casi me da algo, casi me da algoooooooooooooooooo cuando veo que Juliet se cae por el agujero; y la bomba sin explotar!!

Mientras, la Ilana esa llega a donde estaba Richard, Ben, Locke y Sun y llama al del ojo perfilado y con la raya siempre hecha, o sea, a Richard que le hace la preguta esa de la estatua y le dice "mira lo que tengo en la mega-caja que traigo, que estaba en el avión del Aljira" y tatachan!!!!, se abre y sale el cuerpo de Locke!!!!! Y Sun dice "no entiendo nada" (ni tu ni nadie, cariño) y se preguntan, quién es el Locke que está vivo.

Y dentro de la estatua que es donde vive Jacob, esta el psicópata de Ben y el muerto-viviente-Locke que por fin ven a Jacob (Ben lo flipaaa) y resulta que Locke debe ser el otro Dios enemistado y le dice "ni te imaginas lo que he tenido que hacer para llegar hasta aquí" y le dice a Ben "hala, mátalo" (Que el falso Locke le ha comido la cabeza ya que le dice "has hecho lo que Jacob ha quierido durante toda tu vida, matan a tu hija, no has visto nunca a Jacob y encima ahora tienes cáncer" jodete, lorito) Así que tras preguntarle ben a Jacob porque nunca se le apareció y si y a la primera a Locke, lo mata a cuchilladas y el pseudo-Locke le da una pata y lo hecho al fuego, pero antes de morir le dice Jacob "ya vienen".

Yyyyyyy cuando parece que se acaba, sale Juliet en el fondo del pozo, aplastada por un millón de kilos de metal, perooo sigue viva (a lo que pienso, si vengaaaa, pero menos mal que sigue viva, menos mal). Ahí toda hecha polvo y llena de sangre y gira la cabeza y tatachan!! está la bomba que no había explotado. Así que, con todo el glamour de una persona que esta escachurraa, coge una piedra y con un brazo intenta explotar la bombra, y la jodia no hace ¡pum!, pero en insiste y le dice "explota hija puta" y todo blanco y

LOST

En fin, que capítulooooooo. Solo tengo que decir que más les vale que acaben Juliet y Sawyer juntos, más les vale. Y que aprovechen más a Sun, por el amor de Dios y que vuelva con su marido.

Y a ver como explican que es la historia de los dioses esta, porque, vale no son alienígenas ni todo un sueño (la Serranada jaja) como prometieron, así que un par de dioses y todo resuelto.

..........................

Cambiando de tema, hoy he hecho la prueba de nivel de inglés de la Escuela de Idiomás y he tenido que hacer tres test (básico, intermedio y avanzado) y depende los que apruebes pasas a uno y otro y luego una redacción, de la que he cogido el nivel avanzado y ha tratado sobre "Men's jobs and Women´s jobs o algo así"

Me ha salido más o menos bien, algo he fallado, que me he dado cuenta cuando he llegado a casa y no había nadie y no tenía las llaves, pero ha tardado poco mi madre; y que en la redacción, opr lo menos, me he inventado una palabra "won´t be questionated again" que quería poner "no será preguntado otra vez" y no quería poner asked, así que me sonaba bien, pero lo correcto sería "questioned". Pero que se le va a hacer, he metido un "as far as I´m concerned" un "I reckon " y algo más así jajaja

El lunes los results. Y hoy voy al dentista justo antes de la escuela de idiomás, voy a sacar dinero en la Ibercaja y ¡los dos cajeros rotos!!!! manda huevos. La recepcionista me ha dicho que no me preocupe, que ya pagaré al mes que viene. Mis dientes van bien, he hablado un poco con Peña (que me ha preguntado si voy a Salou, y le digo no, y porque, y la verdad, no lo sé ni yo. Ya he tenido un viaje este año y no quiero abusar de mis padres, y a parte, hay algo que no me convence de todo el viaje; pero a los que vayan que se lo pasen muy bien, y lo único que pido es que a la vuelta all the gossip!!! xD)

Bueno, menudo follón de post jaja. Besicosss perdidos. Ander

Incendio a 10 metros de mi colegio

Hoy tocaba el último de nuestros exámenes de la tercera evalucación, para mi arte, para otros biología, por lo que ya teníamos ganas y casualidades de la vida no empezábamos la prueba hasta las 10; así que nos hemos quedado repasando, hasta que de repente, vemos que abren la puerta y los profesores, con cara de preocupación, nos dicen que cerremos las ventanas porque hay fuego.

Sin embargo, seguimos así estudiando-haciendo el exámen ya que no sería nada, y cada vez oimos vas barullo y nos asomamos y vemos una peazo columna de humo negro enfrente de nostros, yo al principio no la veía jaja. Nuestra profe, nos dice que nos quedemos, bajo su conciencia moral xD, pero al final acaban desalojando el colegio por si acaso. Así que salimos, y ayudamos a llevar a los de infantil para que no se pierdan ni les pase nada, que para eso somos los mayores y nos conceden ciertos "privilegios" como pringar en estos casos jaja.

Una vez más alejados, seguimos viendo el fuego, y vemos como vienen más bomberos y está por ahí la radio y más tarde al tele, quien ha preguntado si alguien podía hacer declaraciones, y como la directora estaba haciendo no sé que por lo del incendio, el de la tele ha pedido que se pusiera un profesor y nadie quería salir jajaja, como huían, hasta que le ha tocado a la secretaria, la unica que le ha echado un par. Luego han entrevistado a Raquel y Victor (no se ha opuesto, faltaría más), que se han prestado también ya que tampoco nadie quería salir. A mi ni me lo han preguntado, pero yo, ¡cómo voy a salir con los pelos que llevaba!!! jaja

A la hora y media más o menos, volvíamos al colegio, los de ciencias a seguir con el exámen (que no sé lo han cambiado al final, ya que habían visto las preguntas y las estaban comentando jaja) y nosotros lo hemos emepzado después del recreo: arquitectura renacentista española, Il Gesú de Roma, la pintura veneciana, El Expolio (Expo-lio jaja), la escultura del Quatrocento y el Moises.

Por la tarde nos hemos enterado por que nos lo ha dicho una profesora que por la radio habían dicho que nuestro colegio era lo que se estaba quemando, por lo tanto, se comprende el enfado que llevaba. Y es que, no me sorprende el morbo que buscan los medios hoy en día, pero a mi también me habría sentado mal, y es que los padres se asuntan (alguno, que ha visto el fuego ha venido a ver que tal iba todo). Os dejo con alguna foto que he tomado con el móvil:










Pues eso, que un poco más y nos quedamos sin Colegio Antonio Machado y es que este incendio ha sido imprevisible; mira que nos hemos imaginado cosas que le podrían al colegio, menos esto.

Bonita anécdota. Podeís leer las noticias sobre esto: aquí, aquí y aquí. (las dos últimas iguales, pero para quien prefiera un medio u otro) (y en la era del video, no he hecho ninguno, y el que he visto era desde muy lejos, hay que joderse xD) -más fotos en tuenti- (no muchas más)

Actualizo; la misma noticia pero Soitu incluye foto del muro de la "casa de los peces" que se ha quemado

Besicosss ardientes. Ander

La encuesta más corta del mundo

Resulta que hará dos minutos acaban de llamar a casa y lo coge mi madre que me dice que me pongo por si quiero hacer una encuesta sobre las elecciones europeas.

Cogo el teléfono y me dicen que llaman desde TNS Demoscopía, empresa de encuesta, y me preguntan "¿qué si me importaría hacer una entrevista?"

A lo que le respondo "no, no me importa"

Oigo como preta dos teclas y oigo el teléfono comunicar.

Me he quedado patidifuso, de verdad, igual me ha entendido mal o algo así, pero lo pienso y no veo fallo en la construcción de mi respuesta. Mira que me presto fácilmente y cordialmente para hacer encuestas y lo colaborador que soy yo para que una estádística sea lo má precisa posible. Con lo que me gustan a mí , y más una sobre elecciones -europeas, pero elecciones- y van y me dejan con la piel en los labios.

Mierda. Y encima me cuelga!!! De verdad, es una de esas veces que me quedo sin palabras, pero me hecho unas risas ante lo absurdo de tal situación sacada de una película de los hermanos Marx. Esto si que es absurdo, la verdad, nom e lo negeís.

Besicosss sin palabras. Ander